Логика (подробные ответы на 4 задания).

Задание 1 Определите, как нарушается закон тождества в следующих анекдотах: 1. - Ты умеешь нырять? - Умею. - И долго под водой находишься? - Пока кто-нибудь не вытащит. 2. Врач - пациенту: - Каждое утро вам надо пить теплую воду за час до завтрака. Через неделю: - Как вы себя чувствуете? - Плохо, доктор. - А вы выполняли мои предписания и пили каждое утро теплую воду за час до завтрака? - Я изо всех сил пытался это сделать, но мог ее пить максимум пятнадцать минут. 3. - Ах, эти детские мечты. Сбылась ли хоть одна из них? - У меня да. В детстве, когда мама меня причесывала, я мечтал, чтобы у меня не было волос. 4. Учитель - ученику: - Почему ты опоздал сегодня в школу? - Я хотел пойти утром с отцом на рыбалку, но он меня с собой не взял. - Надеюсь, отец тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку? - Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит. 5. Пешеход - таксисту: - Сколько возьмете за проезд до центра? - Пятьсот рублей, садитесь. - Спасибо, я спросил только для того, чтобы узнать, сколько я сэкономил. 6. Бабушка говорит внуку о вреде курения, однако он возражает: - Вот дедушка всю жизнь курит, а ему уже 80 лет! Бабушка парирует: - А если бы не курил, то было бы 90! 7. На экзамене преподаватель - студенту: - Ваша фамилия? - Иванов, - отвечает студент и улыбается. - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель. - Я радуюсь! - Чему же вы радуетесь? - Тому, что правильно ответил на первый вопрос. 8. Пациентка - врачу-психиатру: - Доктор, мой муж, кажется, сошел с ума! - Почему вы так решили? - Понимаете, он каждое утро пьет кофе. - Ну и что же здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку! - Что, целиком съедает?! - Нет, ручку оставляет. - Действительно странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное в чашке - это как раз ручка! 9. - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет! 10. Одна хозяйка спрашивает другую: - У тебя дома тараканы есть? - Есть. - И как ты с ними борешься? - Ну как борюсь… купила карандаш. - Ну и что? - Как что, - теперь сидят в углу и рисуют. - Когда нашей бабушке было 60 лет, она стала ходить по 5 километров каждый день; теперь ей 80, и мы понятия не имеем, где она. 11. - Ваш муж так похудел! Скажите, как ему это удалось? - Он на рыбалку часто ходит… - И что, — это так помогает? - Конечно, - ведь он ест только то, что поймает. 12. Девушка - парню: - Меня столько раз уговаривали выйти замуж. - И кто же тебя уговаривал? - Мама с папой. 13. Парень - девушке на дискотеке: - Девушка, танцуете? - Танцую, пою, люблю театр, литературу. - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком, хорошо готовлю. 14. Прапорщик - рядовому: - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же! 15. Судья - потерпевшему: - Вы утверждаете, что обвиняемый назвал вас дураком. Это правда? - Чистая правда, господин судья. - Тогда на что же вы жалуетесь? 16. Отец, глядя в тетрадь сына-школьника: - Я что-то не пойму: здесь написано «Классная работа», а стоит двойка. Задание 2 Определите, как нарушается закон тождества в приведенных ниже софизмах. 1. 15 - это одно число; 15 - это 7 и 8; но 7 и 8 - это два разных числа, следовательно, 15 - это два разных числа. 2. Все люди имеют глаза, значит все существа с глазами — это люди. 3. Один человек пожилого возраста доказывает, что сила его, несмотря на преклонные годы, ничуть не уменьшилась: «В юности и молодости я не мог поднять штангу весом 200 кг и сейчас не могу, стало быть, сила моя осталась прежней». 4. В одной китайской семье родилась девочка. Когда ей исполнился год, к ее родителям пришел сосед и стал сватать девочку за своего двухлетнего сына. Отец сказал: - Моей девочке всего один год, а твоему мальчику целых два, т.е. он в два раза старше ее, значит, когда моей дочери будет 20 лет, твоему сыну будет уже 40. Зачем же мне выдавать свою дочь за старого жениха?! Эти слова услышала жена и возразила: - Сейчас нашей дочке год, а мальчику два, однако через год ей будет тоже два и они станут ровесниками, так что вполне можно в будущем выдать нашу девочку за соседского мальчика. 5. Несколько человек спорили о том, какая часть человеческого тела является самой почетной. Один говорил, что это глаза, другой — что сердце, третий - что мозг. Один из спорящих сказал, что самая почетная часть тела - та, на которой мы сидим. «Чем ты это докажешь?» - спросили его. Он ответил: «В народе говорят: кто садится первым, тому и почета больше всего; а названная мной часть тела всегда садится первой, следовательно, она является самой почетной». 6. Если у меня раньше что-то было, а сейчас этого нет, значит я этого лишился. У меня раньше было 10 книг, но одну из них я потерял, и теперь у меня нет 10 книг. Таким образом, раньше у меня было 10 книг, а сейчас у меня нет 10 книг, следовательно, я лишился 10 книг. Получается, что, потеряв одну книгу, я тем самым лишился 10 книг. 7. Что от нас дальше - Луна или Африка? Конечно же Африка, ведь Луну отсюда видно, а Африку - нет. 8. - Знаешь ли ты, о чем я хочу тебя спросить? - Не знаю. - Неужели ты не знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца? - Конечно же, знаю. - Ну вот видишь: сначала ты сказал, что не знаешь, а потом, что знаешь, получается, что ты знаешь то, чего ты не знаешь. 9. - Согласен ли ты с тем, что мед сладкий и желтый? - Согласен. - А согласен ли ты с тем, что желтый - это не сладкий? - Согласен. - Итак, сначала ты признал, что мед сладкий и желтый, а потом признал, что желтый - это не сладкий. Следовательно, ты признаешь, что мед сладкий и не сладкий. 10. Сначала товар на 10% подорожал, а потом на 10% подешевел. Значит, его цена после удешевления осталась такой же, какой она была до подорожания. (Поскольку перед нами софизм, то понятно, что цена не осталась одной и той же, хотя на первый взгляд вывод кажется правильным и убедительным. Устанавливая логическую ошибку этого рассуждения, попытайтесь также определить, когда цена товара была выше - до подорожания или после удешевления). 11. Если вы подпрыгнете в комнате, то приземлитесь, конечно же, в том месте, от которого оттолкнулись. Если же вы подпрыгнете в быстро движущемся вагоне, то за то время (пусть и очень маленькое), пока вы находитесь в воздухе, пол вагона успеет уйти вперед, и, когда вы приземлитесь, то окажетесь не в том же месте, от которого оттолкнулись, а немного позади него. Подпрыгнув еще раз, вы приземлитесь еще дальше от первоначальной точки. Таким образом, в вагоне быстро движущегося поезда совсем необязательно ходить в один или в другой конец, - достаточно просто попрыгать немного на месте, пока вас не «снесет» в нужную сторону. 12. Когда воздушный шар уносится сильным ветром на север, то флаги на его гондоле (корзине) будут развеваться на юг. 13. Пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 метров канавы. Следовательно, для того, чтобы выкопать 100 метров канавы за 100 часов, потребуется сто землекопов. 14. Три курицы несут три яйца за три дня, значит 12 куриц снесут 12 яиц за 12 дней. 15. По реке плывет весельная лодка и рядом с ней — щепка. Что проще гребцу: обогнать щепку на 10 метров или же отстать от нее на 10 метров? Понятно, что в первом случае надо грести по течению, а во втором - против него. Грести по течению, конечно же, легче, чем в обратном направлении, следовательно, гребцу проще обогнать щепку на 10 метров, чем на столько же отстать от нее. Задание 3 Выделите исходную мысль (тезис) и аргументы (основания) в приведенных ниже рассуждениях и определите, нарушен ли в них закон достаточного основания. 1. Эти две прямые параллельны, поскольку у них нет общих точек. 2. Эти две прямые параллельны, т.к. они лежат в одной плоскости и не имеют общих точек. 3. Данное вещество является металлом, потому что оно электропроводно. 4. Мой товарищ «зарабатывает» $10000 в месяц, в чем нельзя усомниться, ведь он сам это утверждает. 5. В одном американском штате потерпела крушение летающая тарелка, ведь об этом писали в газетах, это передавали по радио и даже показывали по телевидению. 6. Сегодня корабли не могут заходить в бухту, потому что она заминирована. 7. Этот человек не болен, ведь у него не повышена температура. 8. Данное слово надо писать с большой буквы, т.к. оно стоит в начале предложения. 9. «…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» (И.А. Крылов «Волк и ягненок»). 10. Вода тушит огонь, потому что она жидкая и холодная. 11. Земля и Солнце участвуют в гравитационном взаимодействии, поскольку они являются объектами мегамира, а все объекты мегамира участвуют в гравитационном взаимодействии. 12. Студенту Степашкину следует поставить зачет, так как он уезжает на соревнования по баскетболу. 13. А, кстати, слышали? Вчера траншею рыли, Так откопали две коньячные струи! Говорят, шпионы воду самогоном отравили, Ну а хлеб теперь из рыбьей чешуи! А, кстати, слышали? Мамыкина снимают — За разврат его, за пьянку, за дебош! И, кстати, вашего соседа, негодяя, забирают, Потому что он на Берию похож! В.С. Высоцкий «Слухи» Задание 4 Определите, какие логические правила доказательства нарушены в следующих ситуациях. (Обратите внимание на то, что среди предложенных ниже эпизодов могут быть и такие, в которых нарушено не одно, а одновременно несколько правил доказательства). 1. Найденные под Житомиром кости, несомненно, принадлежат собаке, — установил недавно известный археолог Копаев. Сейчас он принимает уколы от бешенства и очень сожалеет, что трогал чужую еду. 2. Каждый из двух посетителей ресторана заказал себе рыбное филе. Официант принес блюдо с двумя порциями. Одна из них была побольше, другая поменьше. Один из посетителей сказал другому: - Прошу Вас - выбирайте любую порцию, какая Вам больше нравится. Сотрапезник поблагодарил его за любезность и положил себе на тарелку ту, которая была побольше. После некоторой паузы первый посетитель заметил: - Если бы Вы предоставили мне право первого выбора, то я взял бы себе ту порцию, которая поменьше. - Чем же Вы недовольны? - удивился другой посетитель. - Ведь Вы получили именно то, что хотели. 3. На приеме у психиатра. - Доктор, мои родственники уверены в том, что я сошел с ума. - Почему же они так думают? - Понимаете, доктор, я очень люблю сосиски. - Так что же здесь странного; я тоже люблю сосиски. - Правда, доктор?! Как это хорошо! Пойдемте скорее - я покажу Вам свою коллекцию. 4. Говорят, семья заменяет все. Так что выбирай - или все, или семья. 5. Мать - дочери: - Дочка, этот парень хромой, косой и, к тому же, - полный сирота; не надо выходить за него замуж! - А я за красотой не гонюсь, мама! - Да я не о том, дочка, - парню и так тяжело в жизни пришлось, - пожалей человека. 6. - Сними свою шляпу, - сказал Король Болванщику. - Она не моя, - ответил Болванщик. - Украдена! - закричал Король с торжеством и повернулся к присяжным. Присяжные взялись за грифели. - Я их держу для продажи, - сказал Болванщик. - Я Шляпных Дел Мастер. Знаете пословицу: сапожник без сапог, шляпник без шляпы… (Л. Кэрролл «Алиса в Стране Чудес»). 7. «…Они доказывают это при помощи следующего силлогизма: слова только ветер; знание же не что иное, как слова; следовательно, знание есть не что иное, как ветер» (Дж. Свифт «Сказка бочки»). 8. «Ах, батюшки мои! Да чем же он плут, скажи, пожалуйста! Каждый праздник он в церковь ходит, да придет-то раньше всех; посты держит; великим постом и чаю не пьет с сахаром — все с медом либо с изюмом. Так-то, голубчик! Не то, что ты. А если и обманет кого, так что за беда! Не он первый, не он последний; человек коммерческий. Тем, Антипушка, и торговля-то держится. Не помимо пословица-то говорится: «Не обмануть - не продать». (А.Н. Островский «Семейная картина»). 9. «Вначале я была совершенно невежественная. Первое время я, сколько ни билась, никак не могла уследить, когда водопад взбегает обратно в гору… теперь я знаю, что вода никогда не бежит в гору при свете — только когда темно. Я поняла, что она проделывает это в темноте, потому что озеро не высыхает, а ведь если бы вода не возвращалась ночью обратно на свое место, то оно непременно бы высохло. Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем. С помощью экспериментов я установила, что дерево плавает, а также и сухие листья, и перья, и еще великое множество различных предметов; отсюда, делая обобщение, можно прийти к выводу, что скала тоже должна плавать, но приходится просто признать, что это так, потому что доказать это на опыте нет никакой возможности… пока что. Я, конечно, найду и для этого способ…». (М. Твен «Дневник Евы»). 10. «Сганарель. - Мы, великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежа, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема. Жеронт. - Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось? Сганарель. - Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи. Жеронт. - Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила. Сганарель. - Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается» (Ж.-Б. Мольер «Лекарь поневоле»). 11. «Один из придворных страшно страдал зубами; придворный этот был большой говорун. Вот он обратился к Балакиреву, не знает ли тот средства, как унять боль. - Знаю и причину, знаю и средство, - сказал в ответ Балакирев. - Скажи, ради Бога. - У тебя болят зубы оттого, что ты их очень часто колотишь языком - это причина. - Оставь глупости, пожалуйста, говори, какое на это средство? - А средство, - чаще спи и как можно более. - Почему так? - Потому что язык твой во время сна находится в покое и не тревожит зубов» (М.Г. Кривошлык «Исторические анекдоты из жизни русских замечательных людей»). 12. Одним из выдающихся русских философов XIX—XX вв. был Лев Шестов. О его жизни и творчестве написано немало книг. Одна из них начинается такими словами: «Архитектоника коллажа. Склеить новый мир из наличного. Взорвать иллюзию глубины живописного полотна, одолеть плоскостное пространство реальностью объема весомой предметности. Со стороны трехмерного мира это жертвенная акция. Жертвоприношение в неподвижность. Фиксация предмета превращает его в фикцию. Вещь становится непереносимой. Двухмерность как бы проглатывает ее (коварство плоскости), обретая тем самым некоторую конфигурацию выпуклости, свои собственные складки, зазоры и трещины». (Л.М. Морева «Лев Шестов». - Ленинград: ЛГУ, 1991. - С. 5.). 13. «Вышеизображенный дворянин, которого уже самое имя и фамилия внушают всякое омерзение, питает в душе злостное намерение поджечь меня в собственном доме. Несомненные чему признаки из нижеследующего явствуют: во-первых, оный злокачественный дворянин начал выходить часто из своих покоев, чего прежде никогда, по причине своей лености и гнусной тучности тела, не предпринимал; во-вторых, в людской его, примыкающей о самый забор, ограждающий мою собственную … землю, ежедневно и в необычайной продолжительности горит свет, что уже явное есть к тому доказательство, ибо до сего, по скаредной его скупости, всегда не только сальная свеча, но даже каганец был потушаем». (Н.В. Гоголь «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»). 14. На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента: - Что такое лошадиная сила? Студент уверенно отвечает: - Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь весом в один килограмм и ростом в один метр. - Где же вы видели такую лошадь? - удивляется преподаватель. Студент с прежней уверенностью отвечает: - Эта лошадь хранится в Париже, в Международном бюро мер и весов.

Задание 1 Определите, как нарушается закон тождества в следующих анекдотах: 1. - Ты умеешь нырять? - Умею. - И долго под водой находишься? - Пока кто-нибудь не вытащит. 2. Врач - пациенту: - Каждое утро вам надо пить теплую воду за час до завтрака. Через неделю: - Как вы себя чувствуете? - Плохо, доктор. - А вы выполняли мои предписания и пили каждое утро теплую воду за час до завтрака? - Я изо всех сил пытался это сделать, но мог ее пить максимум пятнадцать минут. 3. - Ах, эти детские мечты. Сбылась ли хоть одна из них? - У меня да. В детстве, когда мама меня причесывала, я мечтал, чтобы у меня не было волос. 4. Учитель - ученику: - Почему ты опоздал сегодня в школу? - Я хотел пойти утром с отцом на рыбалку, но он меня с собой не взял. - Надеюсь, отец тебе объяснил, почему ты должен идти в школу, а не на рыбалку? - Да, он сказал, что червей мало и на двоих не хватит. 5. Пешеход - таксисту: - Сколько возьмете за проезд до центра? - Пятьсот рублей, садитесь. - Спасибо, я спросил только для того, чтобы узнать, сколько я сэкономил. 6. Бабушка говорит внуку о вреде курения, однако он возражает: - Вот дедушка всю жизнь курит, а ему уже 80 лет! Бабушка парирует: - А если бы не курил, то было бы 90! 7. На экзамене преподаватель - студенту: - Ваша фамилия? - Иванов, - отвечает студент и улыбается. - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает преподаватель. - Я радуюсь! - Чему же вы радуетесь? - Тому, что правильно ответил на первый вопрос. 8. Пациентка - врачу-психиатру: - Доктор, мой муж, кажется, сошел с ума! - Почему вы так решили? - Понимаете, он каждое утро пьет кофе. - Ну и что же здесь странного? - Да, но потом он съедает чашку! - Что, целиком съедает?! - Нет, ручку оставляет. - Действительно странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное в чашке - это как раз ручка! 9. - Есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет! 10. Одна хозяйка спрашивает другую: - У тебя дома тараканы есть? - Есть. - И как ты с ними борешься? - Ну как борюсь… купила карандаш. - Ну и что? - Как что, - теперь сидят в углу и рисуют. - Когда нашей бабушке было 60 лет, она стала ходить по 5 километров каждый день; теперь ей 80, и мы понятия не имеем, где она. 11. - Ваш муж так похудел! Скажите, как ему это удалось? - Он на рыбалку часто ходит… - И что, — это так помогает? - Конечно, - ведь он ест только то, что поймает. 12. Девушка - парню: - Меня столько раз уговаривали выйти замуж. - И кто же тебя уговаривал? - Мама с папой. 13. Парень - девушке на дискотеке: - Девушка, танцуете? - Танцую, пою, люблю театр, литературу. - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком, хорошо готовлю. 14. Прапорщик - рядовому: - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! - Кто, я? - Ну не я же! 15. Судья - потерпевшему: - Вы утверждаете, что обвиняемый назвал вас дураком. Это правда? - Чистая правда, господин судья. - Тогда на что же вы жалуетесь? 16. Отец, глядя в тетрадь сына-школьника: - Я что-то не пойму: здесь написано «Классная работа», а стоит двойка. Задание 2 Определите, как нарушается закон тождества в приведенных ниже софизмах. 1. 15 - это одно число; 15 - это 7 и 8; но 7 и 8 - это два разных числа, следовательно, 15 - это два разных числа. 2. Все люди имеют глаза, значит все существа с глазами — это люди. 3. Один человек пожилого возраста доказывает, что сила его, несмотря на преклонные годы, ничуть не уменьшилась: «В юности и молодости я не мог поднять штангу весом 200 кг и сейчас не могу, стало быть, сила моя осталась прежней». 4. В одной китайской семье родилась девочка. Когда ей исполнился год, к ее родителям пришел сосед и стал сватать девочку за своего двухлетнего сына. Отец сказал: - Моей девочке всего один год, а твоему мальчику целых два, т.е. он в два раза старше ее, значит, когда моей дочери будет 20 лет, твоему сыну будет уже 40. Зачем же мне выдавать свою дочь за старого жениха?! Эти слова услышала жена и возразила: - Сейчас нашей дочке год, а мальчику два, однако через год ей будет тоже два и они станут ровесниками, так что вполне можно в будущем выдать нашу девочку за соседского мальчика. 5. Несколько человек спорили о том, какая часть человеческого тела является самой почетной. Один говорил, что это глаза, другой — что сердце, третий - что мозг. Один из спорящих сказал, что самая почетная часть тела - та, на которой мы сидим. «Чем ты это докажешь?» - спросили его. Он ответил: «В народе говорят: кто садится первым, тому и почета больше всего; а названная мной часть тела всегда садится первой, следовательно, она является самой почетной». 6. Если у меня раньше что-то было, а сейчас этого нет, значит я этого лишился. У меня раньше было 10 книг, но одну из них я потерял, и теперь у меня нет 10 книг. Таким образом, раньше у меня было 10 книг, а сейчас у меня нет 10 книг, следовательно, я лишился 10 книг. Получается, что, потеряв одну книгу, я тем самым лишился 10 книг. 7. Что от нас дальше - Луна или Африка? Конечно же Африка, ведь Луну отсюда видно, а Африку - нет. 8. - Знаешь ли ты, о чем я хочу тебя спросить? - Не знаю. - Неужели ты не знаешь, что Земля вращается вокруг Солнца? - Конечно же, знаю. - Ну вот видишь: сначала ты сказал, что не знаешь, а потом, что знаешь, получается, что ты знаешь то, чего ты не знаешь. 9. - Согласен ли ты с тем, что мед сладкий и желтый? - Согласен. - А согласен ли ты с тем, что желтый - это не сладкий? - Согласен. - Итак, сначала ты признал, что мед сладкий и желтый, а потом признал, что желтый - это не сладкий. Следовательно, ты признаешь, что мед сладкий и не сладкий. 10. Сначала товар на 10% подорожал, а потом на 10% подешевел. Значит, его цена после удешевления осталась такой же, какой она была до подорожания. (Поскольку перед нами софизм, то понятно, что цена не осталась одной и той же, хотя на первый взгляд вывод кажется правильным и убедительным. Устанавливая логическую ошибку этого рассуждения, попытайтесь также определить, когда цена товара была выше - до подорожания или после удешевления). 11. Если вы подпрыгнете в комнате, то приземлитесь, конечно же, в том месте, от которого оттолкнулись. Если же вы подпрыгнете в быстро движущемся вагоне, то за то время (пусть и очень маленькое), пока вы находитесь в воздухе, пол вагона успеет уйти вперед, и, когда вы приземлитесь, то окажетесь не в том же месте, от которого оттолкнулись, а немного позади него. Подпрыгнув еще раз, вы приземлитесь еще дальше от первоначальной точки. Таким образом, в вагоне быстро движущегося поезда совсем необязательно ходить в один или в другой конец, - достаточно просто попрыгать немного на месте, пока вас не «снесет» в нужную сторону. 12. Когда воздушный шар уносится сильным ветром на север, то флаги на его гондоле (корзине) будут развеваться на юг. 13. Пять землекопов за 5 часов выкапывают 5 метров канавы. Следовательно, для того, чтобы выкопать 100 метров канавы за 100 часов, потребуется сто землекопов. 14. Три курицы несут три яйца за три дня, значит 12 куриц снесут 12 яиц за 12 дней. 15. По реке плывет весельная лодка и рядом с ней — щепка. Что проще гребцу: обогнать щепку на 10 метров или же отстать от нее на 10 метров? Понятно, что в первом случае надо грести по течению, а во втором - против него. Грести по течению, конечно же, легче, чем в обратном направлении, следовательно, гребцу проще обогнать щепку на 10 метров, чем на столько же отстать от нее. Задание 3 Выделите исходную мысль (тезис) и аргументы (основания) в приведенных ниже рассуждениях и определите, нарушен ли в них закон достаточного основания. 1. Эти две прямые параллельны, поскольку у них нет общих точек. 2. Эти две прямые параллельны, т.к. они лежат в одной плоскости и не имеют общих точек. 3. Данное вещество является металлом, потому что оно электропроводно. 4. Мой товарищ «зарабатывает» $10000 в месяц, в чем нельзя усомниться, ведь он сам это утверждает. 5. В одном американском штате потерпела крушение летающая тарелка, ведь об этом писали в газетах, это передавали по радио и даже показывали по телевидению. 6. Сегодня корабли не могут заходить в бухту, потому что она заминирована. 7. Этот человек не болен, ведь у него не повышена температура. 8. Данное слово надо писать с большой буквы, т.к. оно стоит в начале предложения. 9. «…Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать» (И.А. Крылов «Волк и ягненок»). 10. Вода тушит огонь, потому что она жидкая и холодная. 11. Земля и Солнце участвуют в гравитационном взаимодействии, поскольку они являются объектами мегамира, а все объекты мегамира участвуют в гравитационном взаимодействии. 12. Студенту Степашкину следует поставить зачет, так как он уезжает на соревнования по баскетболу. 13. А, кстати, слышали? Вчера траншею рыли, Так откопали две коньячные струи! Говорят, шпионы воду самогоном отравили, Ну а хлеб теперь из рыбьей чешуи! А, кстати, слышали? Мамыкина снимают — За разврат его, за пьянку, за дебош! И, кстати, вашего соседа, негодяя, забирают, Потому что он на Берию похож! В.С. Высоцкий «Слухи» Задание 4 Определите, какие логические правила доказательства нарушены в следующих ситуациях. (Обратите внимание на то, что среди предложенных ниже эпизодов могут быть и такие, в которых нарушено не одно, а одновременно несколько правил доказательства). 1. Найденные под Житомиром кости, несомненно, принадлежат собаке, — установил недавно известный археолог Копаев. Сейчас он принимает уколы от бешенства и очень сожалеет, что трогал чужую еду. 2. Каждый из двух посетителей ресторана заказал себе рыбное филе. Официант принес блюдо с двумя порциями. Одна из них была побольше, другая поменьше. Один из посетителей сказал другому: - Прошу Вас - выбирайте любую порцию, какая Вам больше нравится. Сотрапезник поблагодарил его за любезность и положил себе на тарелку ту, которая была побольше. После некоторой паузы первый посетитель заметил: - Если бы Вы предоставили мне право первого выбора, то я взял бы себе ту порцию, которая поменьше. - Чем же Вы недовольны? - удивился другой посетитель. - Ведь Вы получили именно то, что хотели. 3. На приеме у психиатра. - Доктор, мои родственники уверены в том, что я сошел с ума. - Почему же они так думают? - Понимаете, доктор, я очень люблю сосиски. - Так что же здесь странного; я тоже люблю сосиски. - Правда, доктор?! Как это хорошо! Пойдемте скорее - я покажу Вам свою коллекцию. 4. Говорят, семья заменяет все. Так что выбирай - или все, или семья. 5. Мать - дочери: - Дочка, этот парень хромой, косой и, к тому же, - полный сирота; не надо выходить за него замуж! - А я за красотой не гонюсь, мама! - Да я не о том, дочка, - парню и так тяжело в жизни пришлось, - пожалей человека. 6. - Сними свою шляпу, - сказал Король Болванщику. - Она не моя, - ответил Болванщик. - Украдена! - закричал Король с торжеством и повернулся к присяжным. Присяжные взялись за грифели. - Я их держу для продажи, - сказал Болванщик. - Я Шляпных Дел Мастер. Знаете пословицу: сапожник без сапог, шляпник без шляпы… (Л. Кэрролл «Алиса в Стране Чудес»). 7. «…Они доказывают это при помощи следующего силлогизма: слова только ветер; знание же не что иное, как слова; следовательно, знание есть не что иное, как ветер» (Дж. Свифт «Сказка бочки»). 8. «Ах, батюшки мои! Да чем же он плут, скажи, пожалуйста! Каждый праздник он в церковь ходит, да придет-то раньше всех; посты держит; великим постом и чаю не пьет с сахаром — все с медом либо с изюмом. Так-то, голубчик! Не то, что ты. А если и обманет кого, так что за беда! Не он первый, не он последний; человек коммерческий. Тем, Антипушка, и торговля-то держится. Не помимо пословица-то говорится: «Не обмануть - не продать». (А.Н. Островский «Семейная картина»). 9. «Вначале я была совершенно невежественная. Первое время я, сколько ни билась, никак не могла уследить, когда водопад взбегает обратно в гору… теперь я знаю, что вода никогда не бежит в гору при свете — только когда темно. Я поняла, что она проделывает это в темноте, потому что озеро не высыхает, а ведь если бы вода не возвращалась ночью обратно на свое место, то оно непременно бы высохло. Самое лучшее — все проверять экспериментальным путем. С помощью экспериментов я установила, что дерево плавает, а также и сухие листья, и перья, и еще великое множество различных предметов; отсюда, делая обобщение, можно прийти к выводу, что скала тоже должна плавать, но приходится просто признать, что это так, потому что доказать это на опыте нет никакой возможности… пока что. Я, конечно, найду и для этого способ…». (М. Твен «Дневник Евы»). 10. «Сганарель. - Мы, великие медики, с первого взгляда определяем заболевание. Невежа, конечно, стал бы в тупик и нагородил бы вам всякого вздору, но я немедленно проник в суть вещей и заявляю вам: ваша дочь нема. Жеронт. - Так-то оно так, но я хотел бы услышать, отчего это случилось? Сганарель. - Сделайте одолжение. Оттого, что она утратила дар речи. Жеронт. - Хорошо, но скажите мне, пожалуйста, причину, по которой она его утратила. Сганарель. - Величайшие ученые скажут вам то же самое: оттого, что у нее язык не ворочается» (Ж.-Б. Мольер «Лекарь поневоле»). 11. «Один из придворных страшно страдал зубами; придворный этот был большой говорун. Вот он обратился к Балакиреву, не знает ли тот средства, как унять боль. - Знаю и причину, знаю и средство, - сказал в ответ Балакирев. - Скажи, ради Бога. - У тебя болят зубы оттого, что ты их очень часто колотишь языком - это причина. - Оставь глупости, пожалуйста, говори, какое на это средство? - А средство, - чаще спи и как можно более. - Почему так? - Потому что язык твой во время сна находится в покое и не тревожит зубов» (М.Г. Кривошлык «Исторические анекдоты из жизни русских замечательных людей»). 12. Одним из выдающихся русских философов XIX—XX вв. был Лев Шестов. О его жизни и творчестве написано немало книг. Одна из них начинается такими словами: «Архитектоника коллажа. Склеить новый мир из наличного. Взорвать иллюзию глубины живописного полотна, одолеть плоскостное пространство реальностью объема весомой предметности. Со стороны трехмерного мира это жертвенная акция. Жертвоприношение в неподвижность. Фиксация предмета превращает его в фикцию. Вещь становится непереносимой. Двухмерность как бы проглатывает ее (коварство плоскости), обретая тем самым некоторую конфигурацию выпуклости, свои собственные складки, зазоры и трещины». (Л.М. Морева «Лев Шестов». - Ленинград: ЛГУ, 1991. - С. 5.). 13. «Вышеизображенный дворянин, которого уже самое имя и фамилия внушают всякое омерзение, питает в душе злостное намерение поджечь меня в собственном доме. Несомненные чему признаки из нижеследующего явствуют: во-первых, оный злокачественный дворянин начал выходить часто из своих покоев, чего прежде никогда, по причине своей лености и гнусной тучности тела, не предпринимал; во-вторых, в людской его, примыкающей о самый забор, ограждающий мою собственную … землю, ежедневно и в необычайной продолжительности горит свет, что уже явное есть к тому доказательство, ибо до сего, по скаредной его скупости, всегда не только сальная свеча, но даже каганец был потушаем». (Н.В. Гоголь «Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем»). 14. На экзамене по физике преподаватель спрашивает студента: - Что такое лошадиная сила? Студент уверенно отвечает: - Лошадиная сила - это сила, которую развивает лошадь весом в один килограмм и ростом в один метр. - Где же вы видели такую лошадь? - удивляется преподаватель. Студент с прежней уверенностью отвечает: - Эта лошадь хранится в Париже, в Международном бюро мер и весов.

-