Предыдущая страница реферата | 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующая страница реферата

37. Стоит мужик в автобусе, а в автобусе нороду много. Вот он и говорит: "Вы выходите?" - все молчат. Тогда он сказал очень тихо: "Сейчас по головам начну ходить". А лысый услышал и говорит: "Чтоб ты подскользнулся!".

38. Шел заяц по дорожке, а на встречу ему волк. Волк и говорит: "Заяц, ты чего такой веселый?" - А у нас в лесу туалет поставили, даже с музыкой. Идет заяц, в навстречу ему волк, весь грязный.Заяц и говорит: "Ты чего?" - А я только сел, а радио запело: " Встаньте, дети, встаньте в круг!" Ну, я и встал.

39. Русский говорит китайцу: "Давай влезем на дерево и посмотрим, как белые идут". Вот русский залез на самую вершину, а китаец остался внизу. Приходят белые. Побили китайца и ушли. А китаец и говорит русскому: "Давай местами поменяемся". - Ну, давай. Пришли белые и говорят: "Братцы, мы нижнего были, давайте верхнего побьем".

40. Приходит чукча в магазин и говорит: "Продайте мне вон тот ящик". - Это не  ящик, это телевизор.

41. Приехал чукча в Москву. Тетенька ему сказала: "Будь осторожен, а то тут обманывают". Сел чукча в такси, доехал до музея, водитель говорит: "С вас четыре двадцать пять". А чукча вытащил из кармана все двадцать пять бумажками и стал считат: "Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять, четыре двадцать пять - чукчу не обманешь!".

42. Встретил Кинг-конг мужика. Мужик спрашивает: "Кинг-конг, ты куда идешь?" Ответ: "В Москву". "Я тоже в Москву". Посадил Кинг-конг мужика в карман на груди. Дошли они до границы. Полицейский спрашивает: "Кинг-конг, что у тебя в кармане?" Он постучал по груди, превратил его в лепешку и говорит:"Фотография друга".

43. Чапаев стал делать самогон, и кончился сахар. Чапаев говорит Петьке: "Съезди за сахаром". Петька поехал. Приезжает, а на вагоне написал: "СПИД". Анка говорит: "Василий Иванович, посмотрите, что Петька на вагоне написал". Василий Иванович вызвал Петьку к себе и говорит: "Что ты написал?" А Петька

говорит: "Я написал сокращенно: "Сахар привез, ищите дрожжи".

44. Приходит женщина на базар и говорит мужику: "Что этот попугай может делать?" "Дернешь за левую ногу - анекдоты рассказывать будет, за правую ногу - петь." "А если за все лапы дернуть?" А попугай и говорит: "Дура, я же упаду".

45. Милиционер грузину говорит: "Что ты здесь делаешь?" "Пять рублей потерял". "А где?" "Километров пять отсюда". "А что здесь делаешь?" "А здесь светлее".

46. Однажды дядя Петя с солдатом сидели в комнате. Вдруг солдат говорит: "Дядя Петя, немцы идут! "А дядя Петя говорит: "Не мемешай мне худеть!" Солдат говорит: "Ну, вы как хотите, а я спрячусь". И спрятался. Приходят немцы, видят - никого нет, и ушли. Вылезает солдат и говорит: "Дядя Петя, вы где?" А он говорит: "Поищи". Солдат стал искать. Поискал солдат, видит - нигде нет. И взмолился: "Ну,где вы?" А дядя Петя говорит: "А за удочкой посмотрел?".

47. Казак танцует: "Асса", Асса!" Прилетает оса и говорит: "Казак, казак, я тоже так  могу: каззак,каззак!".

48. Идет волк, а навстречу ему заяц. Волк и говорит: "Заяц, заяц, а у нас газировку поставили".Волк опять идет, а навстречу ему лиса. Волк и говорит: "Лиса, лиса, а у нас газировку поставили". Идет волк опять, а навстречу ему медведь. Волк и говорит: "Медведь, медведь, а у нас газировку поставили". Приходят они, опускают по три копейки, а оттуда мышка вылезает и говорит: "А я в туалет не хочу, у меня денежек полный мешочек".

49. Стали соревноваться Америка, Англия и СССР, кто вылечит больше больных. Потом, через год, встречаются. Америка говорит: "Мы вылечили 10000 больных"."А мы, - говорит Англия, - вылечили 100000 больных". "А СССР говорит: "А мы вылечили всю страну". Потом у них спрашивают: "Как вам удалось?" А старикашка говорит: "Мы лечили так: приходит к нам больной и говорит: "У меня болит голова! "А мы ему говорим: "Голова не жопа, переболит!" Потом приходит второй, и говорит: "У меня болит жопа". А мы ему говорим: "Жопа не голова, переболит". Потом  приходит третий больной и говорит: "У меня болит жопа и голова!" А мы ему: "Это пиздец!"

50. Полетели русский, грузин, поляк. Летели, и упали в лес, у них все сгорело и они остались голые. А у них была шкура, спички, мясо. И никак они не поделят. Русский говорит: "Давайте, кто нас всех испугает, у того все и будет". Поляк кричит: "Мина!" Никто не испугался. Грузин кричит: "Бомба!" Никто не испугался. Русский кричит: "Баба!" Поляк и грузин испугались и убежали в лес.

51. Подарил волшебник машину мужику и говорит: " Если скажешь "Слава Богу", машина поедет, а если скажешь "Богу слава", машина остановится. Едет дядька, едет, видит - яма, и говорит: "Богу слава". А потом зады.../задумался/ и говорит: "Слава богу!".

52. Идет пьяный. Подошел к столбу и говорит: "Жена, а, жена, открой. Милиционер спрашивает: "Что случилось?" "Да вот, жена домой не пускает!" Милиционер подходит: "Тук-тук, откройте, милиция".

53. Идет мужик по лесу. Вдруг из-за дерева вылезло что-то зеленое. "Я  чудовище зеленое! У-у-у!" Идет дальше. Опять из-за дерева синее вылезает. Мужик кричит: "Не трогай меня, чудовище синее!" А оно ему отвечает: "Ну-ка, гражданин, пройдемте в отделение!" "Что?"

54. Поймали русские двух каратистов. Посадили в тюрьму, а на следующий день пришли - все поломано. Опять их поймали, посадили в железобетонную камеру - опять поломали, удрали. Поймали их в третий раз. Посадили их в стены из резины. Приходят - все на месте. Их спрашивают: "Почему вы их не поломали, стены?" "А один как якнул, так я его полчаса ловил".

55. Летят на самолете русский, немец и поляк.Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: " Дед, а дед, ты чего плачешь?" "Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову". Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: "Дед,а дед, чего плачешь?" "Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!" Прилетает на свою землю русский и говорит: "Дед, а дед,чего ты  смеешься?" "Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!".

56. Летят русский, поляк и немец в самолете. Пролетает поляк над своей страной, отрубил себе живот, и бросил. Пролетает немец над своей страной, отрубил себе ногу и бросил. Пролетает русский над своей страной, отрубил себе руку и бросил. Приходит русский домой, жена видит, что у него руки нет, отрезала у вора и пришила. Приходит поляк домой, видит жена, что у него живота нет, отрезала у свиньи живот и пришила поляку. Приходит немец домой, смотрит жена, что у него ноги нет, пошла, у собаки лапу отрезала и пришила ему. Потом встречаются они. Русский говорит: "Зайдешь в автобус - ни копейки, выйдешь - полные карманы с деньгами". Рассказывает немец: "А я иду мимо куста - везде ножка подымается".Рассказывает поляк: "Идешь мимо лужи, везде животик в лужу тянется".

57. Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: "Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой". Назвали они бабкой.

Чебурашка снова спрашивает: "Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичем". Назвали его кирпичем. Чебурашка опять спрашивает: "Гена, давай назовем деньги косточками". Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: "Гена, жми на бабку!" Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: "С вас штраф 5 рублей". Чебурашка говорит: "Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем".

58. Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: "Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры".

59. Приехал в Ленинград иностранец. Ну, первым дело он пошел в столовую. А официант и говорит:"Вам чего?" "Макарошки". Иностранец наелся и вышел из столовой. И захотелось ему в туалет. Он и по какал.Приезжает милиция и говорит: "Это что?" "Макарошки". "Кто убирать будет?" "Официант".

Рекомендуем скачать другие рефераты по теме: контрольные за 1 полугодие, оформление реферата.





Предыдущая страница реферата | 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующая страница реферата