Семейные конфликты

Рахимова И.А.

Радужность отношений с течением времени угасает. Фазы этих перемен колеблются от одного до трех лет после создания семьи. И, к сожалению, начинаются конфликты. Это порча, ржавчина, разъедающая сердца двух, когда-то любящих друг друга людей. Что такое конфликты? Это столкновение двух противоречивых, противоположных точек зрения, мнений, мировоззрений, убеждений. С точки зрения психологии, конфликт - вещь полезная и даже необходимая. И вроде бы, даже нормальная. Конфликт же с духовной точки зрения – это вещь противоестественная. Естественным состоянием для человека является мир, спокойствие и любовь. В раю, до грехопадения, никакого конфликта не наблюдалось. Конфликт – это разделение, и корни этой проблемы лежат глубоко в духовной сфере. Семья – одно из «лакомых блюд» врага рода человеческого, дьявола. Помните, у Достоевского «и поле битвы – сердца людей»? А я бы перефразировала – «поле битвы – сердца семей». А еще в «Бесах» у него же: Ставрогин, революционер, с пеной у рта говорит: «Мы разрушим церкви, поломаем храмы, растлим семью». Не о нашем ли времени тогда говорилось?

Это простите, небольшое отступление. Что же все-таки происходит в сердцах супружеских? Как развивается конфликт, кому это выгодно? Как говорили древние греки «Если происходит конфликт, спроси кому это выгодно?» Допустим, кому это выгодно по большому счету, в духовном плане, мы понимаем. В психологическом же, «раздрай» в отношениях с первых моментов совместной жизни, заметно или незаметно, вносит неправильная иерархическая расстановка. И тут, в самом начале отношений, даже раньше - до брака, девушке нужно быть предельно внимательной - делегировать мужчине функцию принятия решений. «Дорогой, как скажешь…», «А ты как думаешь…?», «Ты у нас главный, твое и слово», вот контрольные тесты, которые с самого начала взаимоотношений должна взять на заметку мудрая женщина. Конфликт на пустом месте не появляется. Получается, что он выгоден и мужчине и женщине. Она лидирует, а он плывет по течению.

Предтечей конфликта является вольное обращение: первое слово «дурак». Первый толчок, неосторожный жест или выражение эмоций на высоких тонах. Где-то, в самом начале, были нарушены границы допустимого обращения, где-то сделан неверный шаг в сторону друг от друга. Отношения были пущены на самотек.

Конфликт- это постоянная борьба и в эпицентре ее стоит любовь. За нее, по сути, должны происходить баталии, а не друг против друга. Супругам необходимо сплотиться против зла, которое стремится посеять вражду и разбить семейную крепость. «Никто не прорвется!» (No passaran) – лозунг, который должен стать девизом всей семейной жизни.

Особенно часто конфликты возникают, когда супруги перестают внимать друг другу, т. е., внимательно и чутко улавливать обоюдные потребности. Напротив, спустя несколько лет совместной жизни, они думают: « мы уже столько лет вместе, он (она) и так должна знать, что мне нужно. Но такая телепатическая связь, действительно, возможна между супругами, но только любящими. В том случае, если они уже выстроили доверительные отношения, «не один пуд соли съев вместе», научившись понимать друг друга с полуслова, полувзгляда.

И потому, когда люди друг от друга ожидают понимания, не « напрягаются» в объяснении своего состояния, начинает нарастать напряжение, переходящее в выяснение отношений на высоких нотах. А потом мы удивляемся, почему нас не понимают и не слышат.

Конфликт может развиваться по двоякому сценарию: позитивному и разрушительному. Если супруги, находясь в состоянии раздражения? пытаются перекричать друг друга, разбегаются в разные стороны и не предпринимают попыток к примирению, это порождает эмоциональную глухоту. Может они потом даже и будут общаться друг с другом на бытовом уровне (дай мне денег на то-то, постирай мне то-то…»), это общение будет формальным и семья будет находиться под угрозой существования.

Другой сценарий эффективного способа разрешения конфликтов развивается следующим образом. Супругов тревожат некоторые сложные вопросы, связанные с какой- то ситуацией или взаимоотношениями. Они чем- то недовольны, но неудовлетворенность свою высказывают в спокойной форме: не повышая интонаций в голосе, четко формулируя свои вопросы, ясно выражая свои чувства: « мне не нравится то-то и то-то», «я чувству, я боюсь, мне обидно, неприятно» и т. д. Следовательно, супруги будут открыты, потому что становится более доступной чувственная сфера другого. Часто мы реагируем не на слова, а на эмоциональный заряд, пронзивший наше сердце. Мы боимся того, чего не понимаем. Более того, открывается « клапан» сочувствия, т. к. сами порой испытываем болезненные эмоции. Не всегда нужно относить на свой счет эмоциональную информацию, желательно фильтровать ее, взять на себя ту долю вины, за которую по справедливости можешь понести ответственность. А остальную часть негативного заряда приписать либо каким–то личностным проблемам обидчика, (может быть у него на работе дела не клеятся… и т. д.) либо его состоянию здоровья (наверное, у него голова болит…) и, поверьте, если хватит выдержки, промолчим, включив милосердие, он сам нам выскажет причину своей вспышки, например, скажет: прости меня, я так устал, просто никаких сил нет.

Если мы спокойно транслируем наши мысли и чувства людям, они нас слышат (не включаются механизмы сопротивления, когда на нас кричат и не считаются с нами) и мы в свою очередь, благодарны тому, кто нас понимает и уважает. Да, в этом случае, конфликт становится новой ступенечкой к взрослению, развитию, духовному росту супругов, семьи.

Притча

Одному императору приснился сон, что у него выпали все зубы. Он призывает толкователя сновидений и пересказывает ему свой сон. Выслушав его, толкователь отвечает: «О, повелитель у тебя умрут все родственники». Недолго думая, император повелел казнить толкователя. Тут же призывает другого «специалиста» по сновидениям. Выслушав императора, толкователь, сделав многозначительную паузу, изрек: «О, повелитель, ты переживешь всех твоих родственников». После чего, император наделил его всякими почестями и подарками. Ошеломленные люди стали спрашивать, что за чудеса, ты же то же самое сказал, что и твой незадачливый предшественник? На что услышали ответ: «Важно не что сказать, а как сказать».