Предыдущая страница реферата | 26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36 | Следующая страница реферата

Поэтому он тоже, не мешкая, ложится ногами поперек. Остальные следом за ними медленно-медленно перестают вязать лыко... Но кто-то случайный, по ошибке заглянувший сюда на огонек вместо библиотеки или фигурного катания, должен держать себя в руках. Он опора для окружающих.
Когда те перестанут подавать все известные признаки жизни, он должен громко включить музыку и выставить динамики в окно. Чтобы аборигены вокруг тоже отдохнули. Только после этого он может спать до десяти утра пятницы.

ДЕВИЧНИК. Одновременно, но обязательно далеко-далече от "чужой стороны", собираются девушки-лапушки. Никаких парней! Даже если те и принесут с собой! Им все равно нельзя верить. Все они такие!.. Поэтому девушки одиноко поют печальные песни. Вздыхают.

Но вспоминать при невесте про Вову, а особенно про Димочку с
Арнольдом, неэтично. Вообще, произносить в этот вечер мужские имена каких-либо парней не следует. Кто знает, на кого ненароком нарвешься. Все они такие!.. Поэтому лебедушки молчат, вздыхают и грустно поют. Невеста временами вдруг плачет: "Уа-уа". Ее не успокаивают, а поют еще громче лебединые песни о своем, о главном. Пьют с конфетками и сахаром домашнее вино из кислых ягод с мичуринского участка. Заедают селедкой под шубой. Стараются воздерживаться от мучного и лишних вопросов. Сами должны знать все. Все подробности того, что было, а особенно, того, что будет... Так что надо только петь и дышать... Что поделаешь? Все они такие!..

2. Венчание.

Это модно и шикарно. А если на извозчике - то вообще полный отпад!
Совсем как у предков, у которых в древности все было здорово... Но, чтобы венчание вообще состоялось, жених должен обязательно заехать за невестой. Не заедешь за невестой – всякое может случиться... "Встретимся у церкви без четверти два около третьего нищего справа" - это текст для начинающих холостяков...

Невесту, кроме того, надо выкупать. Не в смысле "вымыть" - ее без вас обязательно должны сводить в баню... А вот за чистую, наглаженную и на все готовую невесту надо платить... Но можно и на халяву, если действовать быстро и безжалостно. Быстро, в смысле чувств и безжалостно, в смысле выкупа у тещи.

Проконсультируйтесь со специалистами о симптомах, которые вы расскажете врачам скорой. Вид у вас должен быть грустный, поскольку будущую тещу прихватил тромбофлебит крыши. Глядя на нее врачи вам поверят. Будущему тестю, если таковой окажется, протяните незаметно бутылку и подмигните. Он поймет. Он даже поможет вынести носилки с тещей... Тогда невеста достанется вам почти даром, а тещу освободят через пару часиков. Врачи там больше не выдержат, и она как раз к столу успеет. Но пусть сразу знает место. Так для всех будет лучше. Однако, и на приданое в этом случае особенно не рассчитывайте. Да и не в деньгах счастье. Главное, невесту доставить под венец, а дальше – смело доверьте дело батюшке - он хорошо ориентируется в вопросе. Четко выполняйте все его команды. Ходите, стойте и говорите только по его команде. Других не слушайте. А то много развелось доморощенных спецов. Могут все перепутать... Заплатите, сколько положено, и добавьте на чай с кагором. Более того, подайте нищим и кредиторам, которые живут при церкви. Нищим по денежке, а кредиторам лучше что-нибудь из выпечки: сладкие пончики, шанежки...

А когда поп закончит с вами все положенные речи и хороводы - можете молодую забирать. Она, в известном смысле, готова. Но кормить ее рано, томный вид потеряет. Сначала надо расписаться в ЗАГСе, коли забыли с этого начать.

ПРИМЕЧАНИЯ

1) Женщинам с непокрытой головой в храм нельзя, даже эмансипированным. Они это знают. Они вообще знают больше, чем нам бы хотелось. Они... Да не о них речь...

А вот мужчины, у которых длинные косички или просто-напросто другая ориентация - те пока ничего не подозревают. А им тоже нельзя простоволосыми. Им это дело надо повязать... Запаситесь платочками.
Назначьте ответственного за обеспечение повязывания.

2) В храме не только на оформлении головы обращают внимание. Все, а особенно жених и невеста, должны в церкви быть без шорт. В них туда нельзя даже в жару...

3. Регистрация.

Попросите друзей предварительно прослушать музыкальный репертуар
ЗАГСа, а то там регистрируют и похороны. Не мудрите особо, соглашайтесь только на марш Мендельсона. Приплатите, кому надо, чтоб проконтролировали марш. А после того, как Мендельсон свое отыграет, жениху с невестой надо уверенно и громко сказать "Да, а вы как думали!? Зачем мы сюда пришли?", чтобы хоть здесь прекратили задавать дурацкие вопросы. И расписаться, где укажет сборщица подписей из ЗАГСА...

Фата невесты должна быть в меру прозрачной, чтобы в любой момент вы могли контролировать, с кем расписываетесь. В жизни и не такое бывает.

Фотографу не наливать. Но приплатить надо, чтобы снимал, кого следует, а не кого ему захочется.

Расписавшаяся, поцелованная и сфотографированная невеста юридически считается женой и полностью созрела для торжественного ужина, называемого свадьбой. Но не забывайте, что это особый ужин. Тут не едят и не пьют, а "гуляют". К этому надо быть готовым! Мордобой, конечно, не обязателен, но как иначе? Куда дорогим гостям деть руки и интеллект?
Этим они и запомнят свадьбу. И другим расскажут с нескрываемым восторгом все, что смогут вспомнить.

4. Свадьба

Когда к накрытому столу выходят молодые, все должны искренне обрадоваться и закричать "Ура!". Скоро начнут кормить и поить...

Молодые в этот период времени называются князем и княгиней. Кто-то, голосистый и без комплексов должен громко и радостно об'явить: "Князь и княгиня такие-то-растакие-да-разэдакие к нам пожаловали"! Кроме "ура" молодых положено для будущего богатого житья осыпать сверху символами изобилия. Это красиво. Так что осыпайте, не стесняйтесь! Но от денежек могут быть синяки. В самых неожиданных местах. Поэтому лучше осыпать молодых всякими злаками: пшеном, овсом, ячменем. Можно и мукой, если хотите, чтобы было еще и весело. Если свадьба проходит в глухой деревеньке, где мука кончилась - давно не завозили, можно осыпать растворимым кофе - тоже смешно.

Можно молодой дать букетик, чтобы она его кинула через плечо.
Поймавшая этот букетик девушка - следующая на замужество, обычно за иностранца... Только не подпускайте малолеток, они умудряются схватить букетик первыми.

Фату к застолью княгине положено снять. Свахи под грустные песни должны заплести и уложить ей косы, надеть шляпу. Если укладывать на голове нечего, то и делать нечего. Тогда шляпу надо нахлобучить сверху на то, что есть - и все. До свадьбы надо было себя блюсти... Но можно сослаться на перенесенный тиф... Народ у нас доверчивый - пожалеет.

Молодых сажают на одну скамью, чтобы между ними было не протиснуться. А если кто третий на свадьбе протиснется, тот и потом протиснется...

Князя с княгиней кормят из одной тарелки. Поят из одной рюмки. Но не вином, а водой, можно кока-колой. Князь будет отпивать коку, а княгиня допивать колу. Так, между нами говоря, надо! У гостей все пьянкой в это вечер и закончится, а молодым необходимо до самого конца сохранить правильную координацию движений...

5. Разминка

Веселенькие и тепленькие гости обычно всячески измываются над молодыми, как бы готовя их за считанные часы свадьбы к долгой совместной жизни, полной всяческих опасностей.

Молодым дают откусить один банан с двух сторон. Кто больше откусит - тот будет главнее. На пуританских свадьбах банан можно заменить вареной картошкой, на простонародных - вареной репой.

Можно обойтись и яблоком, хотя это и не всегда прилично.

Молодым подносят блюдо с монетками. Они начинают поочередно называть друг друга ласковыми словами вплоть до самых последних, откладывая себе каждый раз по монетке, кто больше наберет.

Проигравший просит прощения у победителя и целует его во искупление. Поцелованный же прощает, в знак чего целует проигравшего. Монетки жена прибирает на черный день.

На свадьбе надо добиваться максимального возможного числа целований.
Чтобы молодые лучше познакомились друг с другом. Да и когда у них еще найдется повод? Поэтому уклоняться от кричания "Горько!" на свадьбе неприлично. Что не попробуете - все горько.

Особенно ценится умение кричать "горько" с полным ртом. На серьезных свадьбах, где не только пьют, но и помнят про дело, хором ведут отсчет длительности поцелуев. Дружка записывает в специальный журнал наблюдений. Тут все зависит от тамады. Он должен комментировать промежуточные результаты, сообщать, с кем из великих целовальщиков молодые уже сравнялись, и любой ценой добиться от молодых установления рекорда. Если необходимо, тамада на самом себе показывает, как надо. А если надо, то показывает и как не надо... Только чтоб детей рядом не было.

Случается, что молодым приходится в последний момент об'яснять, куда при целовании пристраивать свои носы... Если они этого не знали - надо cрочно их в сторонку - и инструктировать по полной программе полового воспитания школьников... Тут вы должны кратко выложить им все, что знаете и умеете. И как подскажет ваша совесть... Но лучше такие казусы предвидеть загодя. Может они тогда просто пойдут вместе в волейбол немного поиграют и успокоятся...

6. Конкурсы со смыслом

А) Молодые самостоятельно заполняют анкеты: любимый цвет, певец(певица), блюдо, фильм, зверек, часть тела, фраза, имя. Потом их экзаменуют на знание друг друга.

Б) Молодую жену просят завязать галстук на шее молодого мужа. Это всегда забавно. Только смотрите внимательно, когда тот начнет синеть - ослабьте петлю. Жене же посоветуйте срочно сделать ему искусственное дыхание "рот в рот".

В) Молодого просят расстегнуть на молодой жене что-нибудь, не снимая, естественно, свадебного платья. У иностранцев принято принародно снимать с левых ног невест "повязку невинности", которую те по неопытности умудряются расположить захватывающе высоко... Да и женихи у них в смокингах... Но мы не иностранцы, а все свои, поэтому нам лучше снимать обычный невинный лифчик и не с ноги. Если молодая будет категорически отказываться принародно, пусть уединяться. На две-три минуты можно их оставить и наедине... За это время можно не только расстегнуть, но и застегнут его обратно. А потом лишь доложить. При этом она должна покраснеть, а он порозоветь. Гости останутся довольны. Они будут радоваться, вспоминая себя.

Г) Молодая забирается на стул и изображает легкий женский обморок -
"ах"! Взмахивает руками, вздрагивает ногами. Молодой должен успеть ее поймать. А затем одними лишь поцелуями и нежными словами он должен приводить ее в чувство. Здесь важно, сколько времени молодая сможет не подавать признаков жизни. Поцелуи можно заменить приседаниями с молодой на руках...

Д) Молодой изображает, что рассердился на жену и сильно хмурится.
Она же словами и руками должна заставить его улыбнуться.
Прибегать к щекотке нельзя. Поддержка болельщиков приветствуется.

Е) Определяется самая старшая по стажу супружеская пара на свадьбе.
Они соревнуются с молодыми. Сначала жены должны наперегонки бегом донести до своих мужей по полной рюмке накрытой огурцом. Мужья должны выпить, а потом взять своих жен на руки – и бегом вперед, кто дальше пронесет. Конкурс обычно продолжается до первой травмы.

Ж) Игра в имена. Молодые поочередно называют имена, начинающиеся с буквы, на которую закончилось предыдущее. Даша-
Александр-Роза-Анатолий-... (Толя и Анатолий - два разных имени).
Зрители могут помогать тому, с чьей стороны пришли. И подсчитывать, сколько каждый использует мужских и женских имен...

З) Молодым показывают фотографии грудных детей противоположного пола. Надо найти своего супруга. Надо прокомментировать, кого же фактически выбрали они по фотографиям.

И) Молодым дают по воздушному шарику, кто дальше кинет его вдоль стола. Гости могут помогать только головами и дуть...

К) ... Хватит их мучить.

7. Свадьба продолжается

Кормить молодых надо. Княгиню немного, а князя основательно. Мясо, орехи и другие жизнеутверждающие продукты. Калорий можно не стесняться. Но без чеснока. К концу свадьбы все, кто еще не передрались - обязательно перецелуются, поэтому лучше вообще обойтись на столе без чеснока... Тем более - под столом.

Настоящий дружка на настоящей свадьбе должен быть с ружьем, плетью и фонарем, а также с лентой, которой многие в наше время и ограничиваются, поскольку не знают, что с остальным делать. А лента - она вроде орденской... Но если ему ружье с плетью и фонарем все-таки дать, то после пятой-восьмой рюмки дружка сам сообразит, что со всем этим делать.
Природа что-нибудь подскажет.

Гости, которые на свадьбе - все бояры, должны принародно вручить свои подарки. Тут за оригинальностью подарка не спрячешься, как не фиглярничай. Свадебные подарки измеряются только стоимостью. "Дорог не подарок, а внимание" - это для именин и похорон. Так что или раскошеливайтесь, или сидите дома, сказавшись тяжелобольным.
Рекомендуемый перечень болезней: тиф, холера, чума и перелом. Возможна их комбинация.

После вручения гостевых подарков выносится главный подарок. Даритель желает остаться неизвестным, но при его упоминании глаза надо поднимать к небу... В это время музыку надо выключить, даже если это местный оркестр!.. Наступает гробовая тишина... Можно встать на цыпочки, можно и на стул, чтобы видеть.

Подарок должен быть завернут во много-много тряпочек. Чем больше - тем лучше. Осторожно развязывая поочередно каждую тряпочку, молодые должны рассказывать гостям, как они любят друг друга. Повторяться нельзя, поэтому, если тряпочек будет много - можно будет услышать от них про любовь много интересного и неожиданного.

Рекомендуем скачать другие рефераты по теме: оформление доклада титульный лист, готовые дипломные работы, педагогические рефераты.





Предыдущая страница реферата | 26  27  28  29  30  31  32  33  34  35  36 | Следующая страница реферата