Семейный подход к супружеским расстройствам

| Категория реферата: Рефераты по сексологии
| Теги реферата: реферат планирование, договор дипломная работа
| Добавил(а) на сайт: Негес.

4. Брак комплементарного "отыгрывания", в котором оба партнера неосознанно ощущают общность паттернов "отыгрывания" противоречивых побуждений.

5. Брак, характеризующийся взаимной эмоциональной отдаленностью, в котором удовлетворительное равновесие между партнерами поддерживается на основе некоторой эмоциональной холодности и изоляции друг от друга.

6. Брак типа "хозяин-раб", ролевое партнерство, в котором один супруг рассчитывает на всесторонний контроль со стороны другого. (Ни один из партнеров не является самодостаточным. Хозяин испытывает потребность в рабе, так же как и раб в хозяине. Один возвышается по мере принижения другого. Естественное стремление к любви, "совместности", идентификации подменены жаждой власти с целью доминирования, унижения и полного уничтожения партнера. По существу, такой альянс имеет симбиотический характер, в нем один развивается за счет другого. Патологическое равновесие данного типа нуждается в поддержке исключительно средствами принуждения и запугивания.)

7. Регрессивный брак, в котором превалирует негативное отношение к жизни. (Сюда относится страх и предубежденное отношение к жизни и росту, совместное ожидание неизбежной катастрофы. Эмоциональное содержание подобного партнерства подразумевает мотив абсолютной жертвы. Один из партнеров должен пожертвовать своим правом жить и дышать во имя сохранения жизни другого. С точки зрения эмоциональной ориентации участники таких отношений движутся по жизни скорее назад, чем вперед. Вполне вероятно, что супружеская пара подобного типа произведет на свет детей с психотическими отклонениями.)

8. Здоровый брак. (В теоретической модели "чистого" типа партнеры прекрасно "вписываются" в свои супружеские роли. Они способны иметь общие реалистичные цели и совместимые ценности. В случае возникновения конфликта не исключены временные разногласия, однако в основном супруги сохраняют способность к сотрудничеству в поисках решения или подходящего компромисса. Временные трудности не приводят к чрезмерным или непрекращающимся взаимным обвинениям, чувству вины или поискам "козла отпущения". Характерно подлинное взаимное уважение и принятие другого как личности, терпимость к существованию разногласий и, более того, искреннее желание использовать их для творческого развития отношений.)Диагноз в значительной степени обусловлен специфическими интересами клинициста, а именно тем, что он планирует предпринять в отношении данных супругов. В таком контексте диагноз перестает быть ярлыком, а становится органичной частью плана действий, стратегии индуцирования перемен. Применяя эти принципы и описанные выше критерии, следует подыскать более точное определение функционального паттерна супружеских отношений, отражающее не только их функционирование, но и конечный исход. Необходимо выяснить, какова сущность супружеского партнерства, его цели и надежды, что связывает партнеров, а что их разделяет. По существу следует понять, что в отношениях является общим, а что - раздельным для супругов.Далее перейдем к выбору способа лечения. В соответствии с изложенными представлениями психотерапия супружеских расстройств рассматривается как частный случай лечения семейных расстройств.Это фаза семейной терапии, адаптированная к специфическим особенностям супружеских проблем. Так как история семьи начинается с заключения брака, расстройство супружеского взаимодействия является поворотным моментом семейной динамики и развития.Поскольку мне уже не раз приходилось излагать свои взгляды на метод семейной психотерапии, я лишь вкратце опишу здесь те моменты, которые имеют непосредственное отношение к проблемам супружеского взаимодействия.Профессиональный контакт начинается с исследования главных проблем, что является задачей любого интервью, предшествующего терапии. Фактически лечение начинается задолго до того, как мы узнаем суть проблемы. Лишь только вступив на путь лечения, удается начать проведение пошаговой диагностики.Как следует рассматривать супружеские проблемы? Какими видят их партнеры по браку, семья, окружение? Что является общим, а что - различным в зависимости от той или иной точки зрения? Каковы вероятные альтернативы? Что семейная пара уже проверила на собственном опыте, а что нет? Или что пыталась применить, но безуспешно? Чувствуют ли партнеры себя обескураженными, сломленными? Утратили последнюю надежду и предаются отчаянию? Находят ли утешение во взаимных обвинениях? В любом случае важно знать, чего именно в настоящее время желают супруги, чего хочет от них семья, чего ждет окружение, что нужно каждому из партнеров от другого супруга, семьи, окружения. В свою очередь, важно понять, что каждый супруг готов сделать для другого, семьи, окружения. И, наконец, существенно, каковы намерения терапевта, что собственно он планирует предпринять.Таков обширный круг вопросов, с самого начала неизбежно возникающих перед психотерапевтом. Успех в осмыслении возникших проблем, анализ альтернативных вариантов предполагает оптимальное качество контакта, раппорта и коммуникации между супругами, а также между супружеской парой и психотерапевтом, который благодаря раппорту "запускает" основные виды конфликта и механизмы "совладания". Психотерапевт выявляет реальное содержание конфликта посредством устранения барьеров, оборонительной лжи, недоразумений и недомолвок. Постепенно он подводит супругов к более точному обоюдному пониманию сути проблемы. Стимулируя эмпатию и коммуникацию, психотерапевт дает начало оживленному, честному и осмысленному обмену эмоциями. Образно говоря, он стремится к тому, чтобы контакт перерос в спонтанную и искреннюю духовную общность. По мере того как супруги тесно общаются с психотерапевтом, они становятся ближе друг другу. Поведение психотерапевта, его открытое, честное проявление своих эмоций служит примером должного качества взаимодействия между супругами.Терапия супружеских расстройств предполагает уверенность психотерапевта в собственной позиции и в том, что он Намеревается делать. Кроме того, необходимо точно знать, что Можно и чего нельзя сделать. Психотерапевт должен иметь собственные ясные представления о браке и семейной жизни. Следует четко определить, каково основное различие между его личными семейными ценностями и семейными ценностями супружеской пары.Слишком часто центральной проблемой супружеского конфликта становится конкуренция. Оба партнера охвачены стремлением "перещеголять", обойти друг друга. Словно во внутреннюю жизнь супружеской пары проникла типичная для бизнеса мораль подсчета прибыли и убытка. Один супруг не испытывает радости от "прибыли", если другому не причинен "ущерб", некое подобие жертвы. Желание "перещеголять" друг друга есть не что иное, как погоня за призраком. Оно заводит в тупик, в пустоту. Суть этого заблуждения состоит в том, что благополучие одного партнера измеряется величиной жертвы или уступки со стороны другого. В супружеских отношениях не может быть так, чтобы хорошее для одного было бы одновременно плохим для другого. Более или менее продолжительное наблюдение показывает: что хорошо или плохо для одного из супругов, то рано или поздно становится таковым и для другого. Само существование, целостность и развитие брака и семьи зависит от принятия принципов любви, "общности" и сотрудничества. Без этого брачные и семейные отношения теряют смысл.Задачами терапии супружеских расстройств являются облегчение эмоциональных страданий и трудностей, достижение благополучия пары в целом и каждого из партнеров в частности. Как правило, у психотерапевта есть ряд путей для решения этих задач, а именно: расширение совместных возможностей преодоления проблем; поощрение замены на более адекватные патологических механизмов защиты и контроля над конфликтом;повышение устойчивости к дезинтегрирующему воздействию эмоционального расстройства; улучшение комплементарности отношений; поощрение развития отношений и каждого партнера в отдельности.Психотерапевт является одновременно и участником, и наблюдателем. Для решения задач супружеской терапии, эффективного исполнения терапевтической роли клиницист должен собрать воедино как свои профессиональные знания и навыки, так и умение владеть собой. Ему следует быть активным, открытым, гибким, проявлять решительность, иногда вплоть до жесткости. Психотерапевт должен вести себя максимально раскованно и не использовать защит. Он поочередно то "погружается" в супружеский конфликт, то выходит из него. "Погружается" с тем, чтобы повлиять на процессы взаимодействия, катализировать их; выходит, чтобы взглянуть на конфликт со стороны, увидеть и оценить значимые события, объективизировать свои впечатления, а затем вновь "погружается" в конфликт. Супруги избирательно участвуют в процессе присоединения к специфическим элементам идентичности психотерапевта и отделения от них. Партнеры по браку принимают и используют воздействие терапевта, различными способами взаимодействуют с ним. Частичное эмоциональное присоединение и отделение отражает элементы переноса и реализма, Психотерапевту следует проявлять находчивость и сохранять бдительность для того, чтобы переключать свое внимание и воздействие с одного на другой аспект супружеских отношений в соответствии с меняющимся содержанием наиболее деструктивного конфликта. Он вовлекает супругов в поступательный процесс преодоления этих конфликтов, выполняя при этом самые разнообразные функции - каталитическую, поддерживающую, регулирующую, функцию интерпретации и ресинтеза. Все это проявляется не по отдельности, а комплексно, являясь способом самовыражения психотерапевта как гармоничной личности.Психотерапевту следует пресекать стремление супругов "скатиться" к взаимным обвинениям и оскорблениям, его долг - дать им надежду на построение новых, лучших отношений. Задача клинициста состоит в преодолении недоразумений, замешательства, искажений для того, чтобы помочь партнерам в выработке единого мнения по существу проблемы. Преодолевая конфликты, вызванные разногласиями, разочарование, огорчение, отсутствие комплементарности, психотерапевт устраняет старые отклоненные паттерны выравнивания, тем самым расчищая путь качественно новому взаимодействию.Клиницист оценивает присутствующие в данных отношениях "здоровые" и "нездоровые" эмоциональные составляющие, соответственно поддерживая или противодействуя им по мере необходимости на разных стадиях лечения.Подводя итог можно выразить все вышесказанное в специальных терминах: установив необходимое качество раппорта, эмпатии и коммуникации, а также придя к заключению относительно сути проблемы, психотерапевт продвигается вперед с помощью следующих специальных техник:

- противодействие неуместному отрицанию, смещению и рационализации конфликта;

- трансформация скрытого, неявного конфликта в открытую форму взаимодействия;

- поднятие скрытого внутреннего конфликта до уровня межличностного взаимодействия;

- нейтрализация паттернов формирования роли "козла отпущения", укрепляющих позицию одного из супругов за счет принесения в жертву другого;

- преодоление сопротивления и ослабление общего конфликта, чувства вины и страха посредством конфронтации и интерпретации;

- проигрывание терапевтом роли родителя, контролирующего межличностную опасность, служащего источником эмоциональной поддержки и удовлетворенности, обеспечивающего недостающие супружеской паре эмоциональные составляющие. (Последняя функция представляет собой своего рода заместительную терапию, в ходе которой клиницист привносит в эмоциональную жизнь супругов требуемые установки, эмоции и представления о супружеских и семейных отношениях, ранее отсутствовавшие у данной семейной пары. Таким образом, терапевт улучшает комплементарность отношений.);

- использование психотерапевтом самого себя в качестве "инструмента" для тестирования реальности;

- просветительская функция терапевта и его демонстрация на собственном примере полезных моделей "здорового" взаимодействия между супругами.Используя все эти разнообразные приемы, психотерапевт приступает, совместно с супружеской парой, к проверке альтернативных вариантов преодоления возникших у супругов проблем.