Предыдущая страница реферата | 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующая страница реферата

На Заході чітко виражений «спад» сексуальної революції. Нині явно позначився поворот до традиційних сімейних цінностей — до любові, вірності і відданості, до поваги в поділі подружніх і батьківських функцій і т.д., але зі збереженням позитивних завоювань сексуальної революції — у першу чергу права жінки на радісний союз з чоловіком.

В оздоровленні сім’ї покликано зіграти свою роль полове виховання.
Саме в епоху сексуальної революції одержали швидкий розвиток ті галузі знання, що вивчають проблеми шлюбу і сім’ї; стало швидко розвиватися комплексне вивчення полового поводження, виникла нова наука — сексологія, що споконвічно включає в себе не тільки медичний, але і социокультурный аспект. Наука вторглась у сферу полової освіти і виховання, розвилися методи психотерапевтичної допомоги сім’ї.

Яким повинне бути полове виховання?

На Заході, де вже багато років існують спеціальні курси, мова йде в першу чергу про полову освіту, про знання фактичної сторони справи. У
Швеції, наприклад, із середини 50-х років створена єдина державна програма полової освіти в школі, де дітям 5—10 років розповідають, відкіля беруться діти, про розходження між підлогами, про внутрішньоутробний розвиток і роди; у 11—12 років — про будівлю і функції гениталий, про сексуальні відправлення, їхній нормі і патології, їхніх границях; у 14—16 років хлопці більш докладно довідаються про полове життя, венеричні хвороби, попередженні вагітності, позашлюбних дітях і т.д. У 17—20 років мова йде про етичні і соціальні проблеми полового життя, про задачі виховання дітей, про принципи створення сім’ї, причинах поводження, що відхиляється, про труднощів інтимного життя і т.д. Швеція була першою країною, що вступила в сексуальну революцію, коли в б0-і роки були зняті заборони на інформацію в цій області, взрывообразно наростали дошлюбні і позашлюбні зв'язки. Який був результат? Відомий кінорежисер Ингмар Бергман уже наприкінці 70-х рр. у багатосерійному телефільмі «Сцени з подружнього життя» (сценарій виданий у нас) показав, як «освічені» чоловік і дружина, що виросли на нових стандартах, виявилися дивно неписьменними в інтимному житті, і їм потрібні були драматичні розриви і скандали, перш ніж вони зрозуміли, що створено друга для друга, і знайшли здатність поводитися відповідним чином.

Знайомство з фактичною стороною справи, з фізіологією і технікою полового поводження необхідно, але недостатньо. Воно необхідно тому, що здатно запобігти катастрофічні невдачі, зв'язані з елементарною непоінформованістю. Воно може сприяти також виробленню звички обговорювати виникаючі проблеми з партнером, що саме по собі дуже важливо, тому що ці проблеми завжди стосуються двох і тільки вдвох, спільно, при повній відвертості можна вирішити їх. І кваліфікований лікар-сексолог має справу не з одним пацієнтом, а завжди з парою, лікує й учить пари.

Але знання — це полдела. Многознание розуму не навчає, говорили в стародавності. «Ми багато знаємо,— визнавався один із західних сексологів,— але нічого не розуміємо». Інтимне життя не можна розглядати тільки як фізіологічну проблему, відволікаючи від цілісного вигляду людини, від образа його життя, від більш широкого кола його взаємин і взаимозависимостей. Поводження чоловіка і жінки в повсякденних, життєвих, сімейних ситуаціях — це теж полове поводження, що робить вплив на все життя сім’ї. Тут наше неуцтво безмежне.

Серед мотивів розводів, як відомо, переважають аргументи — «не зійшлися характерами». Соціологи вказують на психологічну гармонію в повсякденному житті як на чи базис передумову шлюбної, у тому числі інтимної, гармонії. Багато пишуть і говорять об цьому, але що це означає на ділі, знає далеко не кожний. Люди неоднакові не тільки по своїм фізичним
(сексуальним), але і психологічним характеристикам; тому просто необхідно вважатися з особливостями партнера і не прагнути підганяти його під свою мірку. Далі, люди в тім чи іншому ступені зберігають у собі релікти власного дитинства. Це — прекрасна риса, коли вона не подавлена ще в рідному домі або в створеної людиною сім’ї. Але і небезпечна, якщо вона превалює в дорослій людині. Варто знати, що грубе викорінювання імпульсів, що йдуть з дитинства, до радості, творчості, до емоційної розкутості не тільки збіднює життя сім’ї, але і веде до відчуження чоловіка від дружини, дітей від батьків. Почуття провини, що виникає в таких ситуаціях,— джерело поводження, що відхиляється. Інша сторона медалі складається в часом надмірному вантажі звичок, поглядів і правил, привнесених у нове життя з рідного дому. Ці правила, неминуче різні і часто суперечливі, заважають по- справжньому зблизитися двом пташенятам, що вилетіли з батьківського гнізда.
Звичайно, відтворення правил рідного дому — це і відтворення традиції, що грає важливу роль у зміні поколінь для стабільності культури. Людина міцно укорінена у своєму рідному домі. Тому не можна безцеремонно руйнувати, що йдуть з дитинства любов і відданість партнера образу батьків. З'ясування вад і взаємні докори по їхній адресі безперспективні, здатні завести шлюб у тупик. Але і некритичне проходження батьківському прикладу одного з чоловіків викликає напруженість у їхніх відносинах. Варто прагнути до взаємної терпимості і терпіння, до вироблення спільної дистанції стосовно батьківських зразків і, ніде правди діти, до численних батьківських спроб здійснювати скрупульозне керівництво своїми дорослими дітьми.

Як розділити авторитет і влада — ще одне питання. І хто буде поділяти?
Укази безглузді, веління і заборони пішли в минуле. Усвідомлення проблеми — передумова її рішення. А позитивне її рішення можливе лише тоді, коли в чоловіку і жінці буде вихована тверда моральна установка на необхідність збереження рівності і взаємної поваги в шлюбі, а також розуміння того, що почуття і потреби інших людей (у тому числі дітей) не менш важливі, чим наші власні. Прийшов час для свідомого улаштування сімейно-шлюбних відносин, настав час отрешиться від дурних правил спілкування між підлогами на основі панування і підпорядкування. І в цьому важкому процесі особливу роль покликані грати жінки-матері. Виховання розумного материнства — так коштує задача.

Дорогі жінки! Можливо, ви будете обурюватися, але ми повторимо слова відомого радянського демографа Б. Урланиса: «Бережіть чоловіків!» Саме ви!
Бережіть ваших хлопчиків-синів від надмірної, винятково жіночої опіки і влади; виховуйте його тільки разом з чи батьком іншим чоловіком або, на худий кінець, культивуйте автономність і самостійність зростаючого у вашому будинку майбутнього чоловіка, тому що турбота про те, як він узутий, одягнений, як нагодований і яка науки навчений, блідне перед тим, чи буде він щасливий у дорослому житті зі своєю дружиною і дітьми; чи він узагалі буде позбавленийі можливості їх мати (на жаль, таких випадків стає усе більше). Адже навіть примати, вирощені в ізоляції, не здатні до шлюбного поводження. Не ізолюйте ваших дітей від сімейного вогнища, неодмінною умовою якого є теплі відносини чоловіка і дружини.

Тому бережіть також ваших чоловіків! Парадоксально, але факт: сильна підлога значно уязвимее; він має потребу в заохоченні і підтримці, щоб бути на висоті, у тому числі й в інтимних відносинах. А сексуальний невдаха, витиснутий на периферію сім’ї чоловік і батько — потенційний п'яниця. Щоб викорінити алкоголізм, потрібно не тільки обмежити продаж спиртного і карати тих, хто в стані сп'яніння порушує суспільний порядок. Потрібно усунути стимули до пияцтва, серед яких сімейні безладдя відіграють значну роль.

Найдужчий удар по чоловічому достоїнству — нездатність містити сім’ю.
І якщо ми хочемо бачити чоловіка мужнім, ми повинні надати йому таку можливість. На Заході (і в соціалістичних, і в капіталістичних країнах) передбачені надбавки (і не мізерні, а дуже солідні) за кожну дитину до окладу годувальника. Тільки при відсутності такого надбавку за дітей одержує мати. Не секрет, що росте число позашлюбних і породжених у незареєстрованному шлюбі дітей — вони повинні мати рівні права з дітьми, породженими у формальному шлюбі. Це — не тільки акт соціальної справедливості, умова однорідної соціалізації дітей, але і спосіб забезпечити гражданственность батьківства для всіх дітей чоловіка. Ми даємо медалі й ордена багатодітним матерям, оплачуємо відпустки породіллям, але не думаємо про те, щоб якось заохочувати батьків і розширювати їхня участь у вихованні дітей. Треба повернути, хоча б частково, чоловіка в школу. До війни більшість учителів були чоловіка. Зараз школа — «жіноче царство»
(крім хіба що учителя фізкультури і праці), і це аж ніяк не сприяє маскулінізації хлопчиків, вихованню майбутніх чоловіків і батьків.

Важливий аспект полової освіти і виховання — юнацька сексуальність. У наше століття загальної «акселерації» вона виявляється досить рано, значно раніш, ніж з'являється можливість і необхідність заснувати сім’ю. Що робити? Це питання не тільки залишається без відповіді, але навіть не вимовляється привселюдно. Кожен підліток вирішує цю проблему по-своєму, не завжди кращим образом, іноді із соціально небезпечними наслідками. Вести відверта розмова «на важку тему» заважають святенницькі забобони. Не треба залякувати підлітків мнимими жахами мастурбації: нічого протиприродного і згубного для організму в цьому немає. Бажано, однак, усунути з життя отроцтва занадто сильні сексуальні подразники: сучасна «рок-культура», на жаль, працює в зворотному напрямку.

У розумно організованому суспільстві спілкування підлог здійснюється в рамках стійкого, що укладається по любові шлюбу при повній інтимності відносин. Вступающие в сексуальне життя здобувають необхідні знання з області фізіології, гігієни і психології — тут не може бути місця ні забобонам, ні святенництву. Разом з тим не можна забувати, що сексуальна освіта ще не робить людини щасливим, вона робить його лише більш знаючим.
Знання — тільки необхідна передумова для більш широкого полового виховання, покликаного зростити високу свідому культуру міжособистісного спілкування в цій області, що припускає взаєморозуміння, повагу до інтимного світу партнера, до його особливостей, потребам, можливостям, усвідомлення взаємної відповідальності і самообмеження. Усе це формується не тільки зовнішніми нормами поводження, але головним чином внутрішніми потенціалами особистості. Глибоке почуття при цьому припускається.

Про останній варто сказати особливо. Альфа й омега міцного шлюбу і справжньої близькості, людської, що піднімає, одухотвореної, що дає справжня радість,— взаємна любов. Як народжується це почуття — таємниця, як реалізується — таїнство. Тут немає стандартів, тут неспроможна наука.
Тільки мистецтво якоюсь мірою піднімає завісу над тим, що відбувається в душі люблячого. «Якоюсь мірою» — тому що кожне почуття індивідуальне, унікально. Але здатність до цього почуття може бути щеплена, вихована.
Умінню реалізувати його повноцінно, відповідно до природи людини можна навчити. І, нарешті, що оточують соціальні умови можуть сприяти гармонійному розвитку цих людських потенцій, а можуть зіпсувати їх, перетворити їх у щось далеке.

На закінчення коротко про церковний шлюб. Для гармонічного життя сім’ї необхідні особлива духовність і усвідомлення святості шлюбу і родительства.
Релігія протягом століть виховувала цю духовність. Останні десятиліття в нас йшла безглузда і саморуйнівна боротьба з «релігійними забобонами», придумувалися замість вінчання нові ритуали, замість крестин — «октябрины».
Сьогодні ми, нарешті, усвідомили силу і велич вікової народної традиції, перебудова принесла із собою терпиме, поважне відношення до релігії.
Змінилося відношення і до церковних обрядів. Усе, що служить вихованню представлень про відповідальність вступающих у шлюб, про святість сімейних зобов'язань, є благом. Але благом для сім’ї є також і воля вибору форми освячення шлюбного союзу. Зрештою адже не сама по собі форма — світська чи церковна — висновку шлюбу робить сім’ю щасливої. Обряд — акт одноразовий, у той час як сімейне щастя — справа всього життя.

Життя в сім’ї неможлива без спілкування в ній, спілкування між чоловіком і дружиною, між родителями і дітьми в процесі повсякденних відносин. Спілкування в сім’ї являє собою відношення членів сім’ї друг до друга і їхня взаємодія, обмін інформацією між ними, їхній духовний контакт.
Спектр спілкування в сім’ї може бути дуже різноманітним. Крім бесід про роботу, домашнє господарство, здоров'я, житті друзів і знайомих воно містить у собі обговорення питань, зв'язаних з вихованням дітей, мистецтвом, політикою, і так далі.

Задоволеність чоловіків спілкуванням залежить від ступеня сумісності їхніх поглядів, цінностей. Не викликає сумніву той факт, що нервозність, неврівноваженість, замкнутість і інші негативні риси характеру є поганими супутниками сімейного спілкування.

Соціологічні дослідження показують, що при нормальних взаєминах у сім’ї дружини звичайно завжди поділяються між собою своїми засмученнями й одержують при цьому морально психологічну підтримку, чого не скажеш про неблагополучні сім’ї.

Однак не буває ідеального спілкування в сім’ї, тобто спілкування, що складає тільки зі згоди. Подружні відносини неминуче проходять через протиріччя: сварки, конфлікти, і так далі. У цих випадках дуже важливо зрозуміти дружинам позицію один одного, поставити себе на його місце. Я вважаю, що в процесі суперечки варто говорити тільки про предмет суперечки і не слід нагадувати про минулі промахи іншого, не робити випадів: «А ти сам...».

У сімейному спілкуванні дуже важливі моральні принципи, головним з який є - повага іншого, його «я». Нерідко, після важкого трудового дня дружини прагнуть зірвати свій поганий настрій на близьких, дати вихід озлобленості, що нагромадилася. Вони починають гарчати, дорікати, робити зауваження, кричати. У результаті такої розрядки людина може одержати тимчасове полегшення, хоча наслідки можуть виявитися важкими. Одних починають мучити каяття совісті за власну неправоту і нестриманість. Інших
- образа за несправедливі обвинувачення і докори. У результаті це сприяє руйнуванню сім’ї.

Іноді корисно робити компроміси, тобто йти на поступки один одному.
Також дуже важливо уміти визнавати свої помилки, як право інших помилятися.

Дуже важливо частіше поділятися своїми думками, не скупитися на похвалу, добрі слова.

У сім’ї, крім дорослих, у неповноцінному спілкуванні бідують також і діти. Спілкування є одним з основних факторів формування особистості дитини. Потреба в спілкуванні з'являється в дитини із самого народження.
Вже у віці 2-х місяців побачивши матері його особа опромінюється посмішкою.

Спілкування батьків з дітьми має величезне значення для їхнього повноцінного розвитку. Доведено, що діти, позбавлений можливості спілкуватися з родителями, характеризуються низьким рівнем саморегуляції поводження, мають підвищену чутливість до звертання до них дорослого, випробують труднощі в спілкуванні з однолітками.

У багатьох сім’ях здебільшого діти частіше спілкуються з матір'ю, чим з батьком. Бесіди ж з батьком мають короткочасний характер. У деяких дітей узагалі відсутні довірчі відносини як з батьком, так і з матір'ю.
Найчастіше це буває в сім’ях, де не установилися близькі духовні контакти як між чоловіками, так і між родителями і дітьми. У таких сім’ях головної є воля одного з чоловіків, а взаємини з іншими членами сім’ї ґрунтується на наказах, підпорядкуванні, образах. Це впливає на формування в дітей здатності до повноцінного спілкування.

Рекомендуем скачать другие рефераты по теме: недвижимость реферат, отчет по практике, реферат инструменты.





Предыдущая страница реферата | 1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  11 | Следующая страница реферата